2 din 10 nu aș fute

Iată câteva infatigabile silfide pe care, în ciuda părelnicilor lor nuri, nu le-aș lăsa să se înfrupte din deliciile carnale folosindu-se de virilul meu trup adonisiac, nici de pula mea ieșită din dalta lui Fidias.

TESTIMONIAL: Sunt Fidias și nu știam că în dalta mea se ascunde așa mândrețe de pulă.

Nu pot fi atât de aspru cu această mioriță a Domnului (cazierul meu spune totul: am zero plângeri de agresiune înaintate de ovine). Mă bucur mult că își asumă rolul fundamental al femeii; dar un cuțit supradimensionat nu poate ține loc și de cratiță; mă îndoiesc că îmi poate tăia ardeii fideluță așa cum îmi place cu lama aia care iese dintr-un covrig împletit. Nicio femeie nu ar trebui să poarte veșminte prin care sfârcurile ei întărite să nu poată trece. În cazul în care tu, Săbiela Țâțăncastron, poți face așa ceva, îmi cer scuze și îți voi suge cu drag ciubucele de tungsten din centrul areolelor. Also, nu vreau să-ți ascult cu stetoscopul clipocitul pizdei ca să-ți hăcuiesc centura de castitate. 4/10 nu aș fute decât cu pula ta, iubite cititor.

Știu, și pe mine mă excită teribil grilajele de fier forjat, dar nu atât de mult încât să simulez un orgasm ud într-o poziție în care pare că încerc să-mi contorsionez jetul de pișat prin vase capilare ca să demonstrez paradoxul hidrostaticii. Puncte minus și pentru părul lăieț care pare râcâit cu fărașul de pe morți și lipit pe scalp cu proprii muci de un pui de orb cu deficit de atenție. Cizmele pe care le porți în casă trădează că trăiești într-un bordei glorificat cu podea de pământ. Also, ce-i cu acea rochie cu meșteșug diavolesc care are cute de țâțe la umăr și sub țâțe, DAR NU LA ȚÂȚE? 2/10 nu fut insalubre.

Târfă, vicleșugul tău de a părea o târfăgigant ca să mă timorezi și să abuzezi de cuculețul meu măiastru a dat greș pentru că sunt prea inteligent am studii în oetnologie - am gâlgâit mult vin horcăindu-l ca pă o flegmă la viața mea - și stocarea băuturilor. Trecea-ți-ai morții în neființă, credeai că nu-mi dau seama că butoiul e doar o halbă în formă de butoiaș și că aia e o damigeană foarte mică? Deci și țâțele sunt de fapt un mimesis searbăd improvizat din mazăre dată cu fond de ten. De ce panglica are buline, în loc să aibă un text foarte mic de importanță vitală pentru mine și de ce pornește de sub sâni în loc să-i brăzdeze? 5/10 aș fute din milostenie, dar nu în camera ta cu pereți de ficați congelați.

Mi-e teamă să-mi proptesc sămânța de prăsilă în vaginul unei curve care crede că poate consuma fructe lingându-le până le dizolvă cu salivă. Iar dacă saliva ei e într-atât de acidă, atunci tăiem și gura de pe lista intrărilor în pușculița de sloboz. Nu mersi, nu vreau o muie de la un hydralisk. Ce e cu curcubeul ăla de 2 culori în capul tău? Cum vrei să descriu culoarea părului tău prietenilor mei fără să par gay? Băieți e brunetă cu puțin roșcat-ciocolatiu - Iar tu brunetule ești roșcat de sânge la inelul ciocolatiu. Târfă broșcată vrei să-mi distrugi viața? 2/10 n-aș fute.

Tot respectul pentru deghizarea ta în sirenă, care i-a păcălit probabil și pe experți, și felul desăvârșit în care ai aranjat cutele cearșafului încât să pară valuri. Pentru o clipă am crezut chiar și eu. Noroc cu secretul pe care mi l-a spus cu limbă de moarte marele oceanograf Cousteau: Băiete, frumusețea sirenelor trezește evlavie în cel mai sceptic suflet, dar e departe de a atinge perfecțiunea: privește, sărmanele, cum le lipsește jegul răpănos din tălpi. Also, curul tău trădează un dezinteres de neiertat față de palindroamele din sanscrită. 2/10 n-aș fute și dacă chiar ai fi sirenă, n-aș putea.

La naiba, Pizdezdemona Curînceață! De ce microbretonul tău e făcut cu cremă de ghete? De ce ai bucile difuze ca nucleii de procariote? Vrei să-mi faci pula  să se simtă mioapă? Vrei să-mi reduci geniala prestație sexuală la ah da întrucâtva armăsarule ăsta e vag locul simt aproximativ plăcere? Vrei să lași în veceul domestic căcați neclari și vaporoși ? Eu nu. 1/10 nu mă văd futând-o.

Voi, mănunchi de târfe, întruchipați ce e mai abject la  femei. Nu doar că nu sunteți suficient de independente financiar cât să vă cumpărați fiecare propria acadea, întru desfătare zaharicoasă și neatârnare, dar nu aveți nici măcar suficientă încredere cât să o lingeți alternativ, ci vă agățați amândouă de băț ca niște tălanițe fomiste care se înjunghie pe la spate. Also, bruneto, deși ai țâțele mari nu trebuia să le închiriezi unui combinat siderurgic - deja se ridică un nor de smog rozaliu din pieptul tău. Încă o dovadă dezamăgitoare de prost management. 5/20 în total.

Mă exasperează nonșalanța cu care zâmbești ca o curcă sapocară când vezi bine că te-ai proțăpit la baza scărilor, blocând o cale prețioasă de acces? Tu ai examinat măcar în treacăt planul de evacuare al clădirii? Să nu mai vorbim de felul în care văduvești de lumină plantele din spatele tău, lăsând planeta să moară din cauza efectului de seră. Să te străpungă dracii cu furci în născătoare, cutră antiecologistă, cu tot cu sânii și abdominalii tăi care profilează o pulăcucoaie la scară mare pe sub tricou. 4/10 meduza ta va rămâne amorțită, șovârnoaga ta neconsolată de mătărângă iar amorul nostru ca minutele în rețea ale unei mute cu telefon mobil: neconsumat.

Problemelor trebuie să le ții piept, învaginata mea subretă, nu cur. De ce ții camera ca pe un sicriu cu puli de hamsteri? Cum vrei să menții stabilitatea imaginii la o un timp de expunere atât de mare fără un suport stabil? De ce pe raftul de lângă patul tău nu stă cartea de temelie a oricărei soții iubitoare și sănătoase moral, Biblia? 1/10 te-aș fute doar când îți vei procura o cameră într-un spațiu de coordonate rectilinii; nu vreau să fac rău de mare în pizda ta.

Crede-mă, față de păpușă (adică la fel de lipsită de mușchi de expresie), iubesc problemele aplicate de geometrie la fel de mult ca tine și îmi place cum ai trasat exact bisectoarea cu șnurul de la tanga, dar nu vei demonstra niciodată așa teorema lui Pizdagora. 3/10 - deși am pula ca un obuz unghiul din gura ta mă face obtuz.